Razni vicevi

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje:

"I ja sam Srbin,pa sta,moras da imas kartu ili letis napolje!..."

Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin,nigde ga nema..?"

Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Ih!...Srbo, brate, - izvini!.."

Šta radi Spajdermen sa ortacima na ulici?
Visi.

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
• Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
• Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUĐA POSLA.

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

Zašto Nole vozi polovan automobil?
Ima dobar servis!

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
• Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

Novopečena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Počne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reče:
• Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se začu:
• Dok ne naučiš da pevaš!

Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?!
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!!

Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
• Koj' je danas dan? - pita beduin.
• Sreda, mislim - odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim...

U "Crvenoj zvezdi" su se dogodila hapšenja.
Uhapšeni će iz CZ otići u CZ.
Najgore za uhapšene iz "Crvene zvezde" je što će morati da nose crno-bela odela.

Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...
• Aj' pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
• Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...
Devojka opušteno:
• Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
• Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
• Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
• Ne kažem tebi, nego patki.

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
• Milojka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
• Jok, serem.

59. Razloga zašto je pivo bolje od žene...

1. Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras izvoditi na veceru i pice.
4. Tvoje pivo ce te uvek strpljivo cekati u autu dok gluvaris okolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prosle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo mozes skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto ispijes pivo, za flasu uvek mozes dobiti neku kintu.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Za noc mozes skinuti vise piva, a da se ipak osecas dobro.
17. Pivo se nece buniti ako ga delis sa prijateljima.
18. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara flasu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si moze svako priustiti.
22. Pivo te ne ubedjuje da ga ne otvaras odmah.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promenis pivo, ne moras placati alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo povrsinska.
27. Kvaliteta piva lako se prepoznaje po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Od piva jos nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju muziku slusas dok ga pijes.
32. Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rodjendan ni Dan Piva.
35. I u najgorem kaficu moze se naci dobro pivo.
36. Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlic.
42. Pivo je uvek raspolozeno i u dobroj kondiciji.
43. Zbog pijenja piva mladjeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se moze koristi cim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te nece premlatiti.
46. Kad se pivo peni, ne pomisljas da ima bjesnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ruzan.
48. Ako prolijes tudje pivo, on ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
49. Ako imas dva piva istovremeno, ne moras gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako nemas para, pivo uvijek mozes isfektati od prijatelja.
53. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
54. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
55. Ni jedno pivo ne dozivi da bude matoro i ruzno.
56. Popijeno pivo mozes baciti kroz prozor.
57. Ako dovoljno upadljivo promatras tudje pivo, vlasnik ce te njime ponuditi.
58. Prije piva se ne moras tusirati.
59. Kada ti pivo dosadi, mozes slobodno preci na drugo pivo.

Pita baba Milojka deda Zivojka:

- Je li, bre, Zivojko, sta mu to dode oralni seks?
- Ma bre Milojka, to ti je ono nase staro - 'bem te u usta.

Idu dve babe i dodje treca

Zasto krava pase travu?
Zato sto nema ruke da je srola

sretnu se fica i tenk na ulici, pa tenk krene da zeza ficu ''haha nebi ja imao motor u bulji,, a na to ce fica ''cuti bre budalo ja bar nemam ogromnu k*rcinu na celu,,

Po čemu ćes znati da živiš u 2008 godini ?

1. Nesvesno tipkaš PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Već godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom familijom, koja broji 3 clana.

4. Šaljes E-Mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju E-Mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljas se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Već 4 godine sedis na istom radnom mjestu, ali za 3 različite firme.

10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u ćošku.

11. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.

12. Ustaneš ujutru i prvo otvoris dc++, pa onda praviš kafu.

13. Naginješ glavu da bi se nasmejao.

14. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.

15. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje...

16. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje 9.

17. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9.

...i onda se smjes...

...i sad šalji dalje...
____________________
Usput:

Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mejlove sa rukom na mišu.

Ne moraš sada da sklanjas ruku, kasno je...

- KO JE OTVOREN ZA SVE, MORA NEGDE BITI I ŠUPALJ.
- U VREMENIMA KADA SU LAŽ I PREVARA SVE PRISUTNIJI, JEDNOSTAVNO IZGOVARANJE ISTINE SE PRETVARA U REVOLUCIONARNO DJELO.

Ne znam zašto sam ovo napisao, u svakom slučaju ne škodi, što znači da koristi

ovo je najbolje, a sto je najbolje nije laz
12. Ustaneš ujutru i prvo otvoris dc++, pa onda praviš kafu.
samo ja ne stavim kafu, ali to prvo uradim [ako slucajno nestane struje, ili ugasim komp, (ima i on dusu)]

koja je slicnost izmedju bebe i bilo kojeg srpskog politicara
oboje mnogo seru i masu rukama


zasto uraganu imaju zenska imena
kad dodju topli su i nezni a kad odu odnose auto kucu i sve ostalo

hahahha, ovo nisam znao Capale, lepo

A sto ti njega kog djavola zoves "Cepale"?

nije Cepale nego Capale zato sto mi to nadimak u pravom zivotu

Aha. A vi se znate?

Vozi Crvenkapa šumom bicikl, kad odjednom - otpadne joj pedala, a ona će:
• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk dotrči, uzme švajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i joj otpadne i druga pedala, a ona vikne:
• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk opet dotrči, uzme švajs aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puče volan, pa vikne u sav glas:
• Vuče, vuče, brzo, propade bajka!
Vuk iznerviran dotrči, zavari i to, zatim otrči prečicom do kuće i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapa:
• Joj bako, što imaš velike ruke?
• To je da te bolje zagrlim.
• Joj bako, što imaš velike crvene oči?
• Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan...

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"

Uhvatio roker zlatnu ribicu, a ona ce njemu:
- Reci sve zelje, reci sta ti treba...
A roker je uhvati za glavu i besno tresne o zemlju i kaze:
- Mars i ti i Sinan Sakic u tri lepe....

evo i jedan od mene. Aco dobar je,nema sta

jos jedan

Ovo je pismeni zadatak jednog gradskog osnovca o ptici SOVI.



S o v a



Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa, kao slepi
mis.
Posto ja ne znam puno o sovama, pisacu o zivotini koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima sest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna cetka. Ona
sluzi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja sluzi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi sluze da bi krava bola. Glava sluzi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono sto pojede, jede dva puta. Usta
sluze i da bi krava mukala. Ako ne muce, onda su joj usta puna.

Muska krava je vo. Vo nije sisar.

Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko.

Hahahaha. Dobar je vid, a dobro je i ovo za kravu
Evo ga jedan:

Kaze, pecao lik na moru i upeca zlatnog kita. Kaze njemu kit:
-Pusti me molim te, ispunicu ti 3 zelje!
-Ma jebes ti zelje, vodim te ja u zlataru

Jao, evo jos jedan, sad se se setio!

Ucio Perica u skoli sta je to rima. I pita uciteljica da da neko primer za rimu. Javi se Perica i kaze:
-Vidi gnjurca, voda mu do kurca.
Odgovara mu uciteljica:
-Pa dobro Perice, dobar je primer, ali.... mogao si tu zadnju rec da skratis, da kazes samo prvo slovo i mi bismo znali na sta mislis. Ajde probaj ponovo.
-Stoji pop na misi, a kurac mu v.

au brate dobri vicevi ja sam presusio sa vicevima nema vise sta da citam dok kenjam

Hahahaha. Evo ti jos jedan, vise onako narkomanski:

Zasto krava pase travu?
Zato sto nema ruke da je srola

ЗНАТЕ ДА СТЕ СРБИН …

- када вам родитељи пију РАКИЈУ;
- када вам мајка стално говори да ће вас убити ПРОМАЈА;
- када вам цео живот зависи од среће коју видите у шољици кафе;
- када одлазите из града само кад се одржавају Српска Такмичења и Игре (кола)и излети;
- чак и кад сте женско, родитељи (који не могу да се сете вашег имена) зову вас СИНЕ;
- кад читате овај текст и нервирате се;
- кад безуспешно покушавате да спојите Српску заједницу;
- кад ваша мама носи брусхалтер као купаћи костим;
- када ваш стриц прави своје вино, које је јаче од РАКИЈЕ;
- кад ваша мајка инсистира да морате јести нешто са KAШИКОМ бар три пута недељно;
- када РАКИЈУ користите као лек за све болести, и кад било шта славите и као лосион за масажу;
- када славите Божић, Ускрс и Нову Годину две недеље после свих осталих;
- кад вам за рођендан сви певају "HEPI BRZDEJ TU YU";
- када ваша БАБА неће да прихвати чињеницу да једноставно нисте гладни;
- када пола ваше фамилије пати од ЖЕЛУДАЦ синдрома;
- када у вашој БАШТИ имате разне врсте паприке, лука и парадајза;
- када сте на ЗАБАВИ, а момци покушају да се упознају са вама питањем"- Еј baby, која је твоја СЛАВА?";
- када се плашите БАБА РОГЕ;
- кад сви остали послови (акције) престају кад чујете БОЖЕ ПРАВДЕ;
- кад су сви сигурни да сте Гркиња или Италијанка;
- када сте навијач било ког тима у коме игра Владе Дивац;
- кад вас мама назива СТОКОМ;
- када у даху својих родитеља увек намиришете бели лук и када они понављају да бели лук убија све бактерије;
- кад су вам зидови препуни икона и светаца;
- кад на зиду имате гоблен КОСОВКА ДЕВОЈКА;
- кад живите са родитељима док се не ожените (а можда и после тога);
- кад у фрижидеру имате таблу масти која се зове СЛАНИНА;
- када ваши родитељи мисле да је све завера

joj brate ovo je zestoko isto ko u mojoj porodici i okolini

Па кад си Србин јебга...