Crni Humor

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa,leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
• Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
• Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!

• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
• Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati?
• Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.

Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se!

Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!

Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom:
• Ala upadosmo u govna!
Tek će druga nakaza:
• Ćuti, nemoj praviti talase...

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!

Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?
MUSAKU!!!

Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina.

Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Dolazi dečak sa rukom iza leđa kod mame i kaže:
• Mama, mama, pogodi šta imam u ruci!
Mama:
• Krušku?
• Nije!
• Jabuku?
• Nije!
• Pa kaži mi, ne znam?
• Pavavizu!

Šta su Saša i Dejan Matić?
Braća neviđena!

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...

Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!

Šta radi gluvonema devojčica bez tri prsta?
Muca.

• Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa..

Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.

Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
• Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
• 'Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
• Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

Šta treba uraditi kada beba od tri meseca vrišti?
Staviti jos vazelina!

Dabogda ti rak polagao vozački po plućima.

Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
• Ajd, prvo da čujem lošu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...

Ko su bili sponzori cunamija?
Voda voda i Centralno groblje!

Šta radi Etiopljanin kad pronađe veknu hleba?
Otvara restoran!

• Mama, mama, mogu li ti oprati sudove?
• Nemoj, sine, zarđaće ti ruke!

Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.

Ko prvi dolazi na mesto avionske nesreće?
Invalidi po rezervne delove!

Peva Saša Matić na Grand paradi i odjednom kaže:
• Da vidim gore ruke!

Dođe Deda Mraz u debilanu i kaže:
• Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
• Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...
• Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - neće dobiti ništa!

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?... Nemoguće!!!

Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina...

Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
• Šta si ti uradio?
• Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
• Hmmmmm... pa to je zaista predivno... a kada je to bilo?
• Pre dva minuta!

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!

Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeći tekst:
"Jesam li vam govorio da sam bolestan!!!"

Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bežaćemo!

Zašto pedofil tuca decu u mraku i tišini?
Da dobro čuje kako puca karlica...

Koje su 4 najlepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile.

Radio Arkan na obezbeđenju u nekoj diskoteci na nebu! Dolazi Ivan Stambolić i pita:
• Je l' mogu da uđem na žurku?
Arkan:
• Ne može, u patikama si!!!

Znate li šta je najbolji poklon za mrtvo dete?
Mrtvo mače!

U skrovitom delu parka, pod drvetom gde je najlepša, najmekša trava, ulovi komunalac momka kako kopa. Komunalac drekne:
• Šta to radiš, mladiću?
• Čekam devojku, imamo sastanak.
• Ma, zašto kopaš?
• Ima grbu...

Život je kratak.
A u Srbiji je to baš uzelo maha.

Zasto je ograda postavljena oko groblja?
Jer mnogi umiru da uđu.

Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
• Na šta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?

Koja je razlika između novorođene i bebe stare 10 meseci, kada ih baciš u vatru?
Beba od 10 meseci duže gori!

Šta je to belo, plastično, opasno po vašu decu?
Majkl Džekson!

Kad su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće: od 15 metaka koji su je pogodili samo su dva bila smrtonosna!

Kako samoubica skače bandži-džamping?
Sa omčom oko vrata.

Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!

Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!

Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.

Au brate ovo je SICK!!!!!

Koliko beba je potrebno da se pokrije jedan krov?
Jedna ako se dobro nasecka!

Koliko beba je podrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna ako se dobro zama'ne!

Sta je lakse istovariti? Kamion peska ili beba?
Beba. One mogu da se istovaraju vilama.

Sta je gore od jedne bebe u kontejneru?
Jedna beba u dva kontejnera!

a daj Aco, stvarno bolesno

previse bolesno ako jos nessto tako napises necu vise pricat stobom u vezi NBA

Pricaju dva Jevreja u logoru !
"E brate ocemo na zurku?"
drugi ce: "Sta pustaju?"
tek ce ovaj: "Betonske ploce!!!"

Seta ti Hitler logorom i obilazi zarobljenike
Dolazi do jednog i upita ga:"Koliko imas kila?"
Ovaj odgovori: "12"
Dolazi do drugog upita i njega
Drugi odgovori "15"
Pita ti Hitler teceg: "A koliko ti imas kila"
Treci ce: "19"
Hitler pridje uhvati ga za obraze i kaze: "Uuuu Debeljko"