Pitalice...

od Marko_weed Uto 6 Maj 2008 - 15:45

Evo nekih smešnih pitalica...

Kako se na engleskom kaze grupni sex?
Every body na livadi.

Kako se na engleskom kaze "Moram da idem da piskim"?
I must go shoring!

Ko je najbolji japanski krojac?
Sasimi sako!

Kako se na GRČKOM kaže grupnjak?
Mamos i tatos i komshijos na patos.

Kako se na makedonskom kaze jednooki Dzek?
Djoko bez oko.

ko je najkiseliji japanac?
li-mun.

Koji je najbrži atletičar na svetu, tj. trkač?
Japanac, Toshiba Koludo.

Kako se na japanskom kazhe 'blow job'...
Aikitu mipopushi..

Najkrvaviji Francuz - Ulo Zak

Najkrvaviji Kinez -Tam Pon

Prostitutka na Kineskom - Pica Kojama

Grupni sex na Ruskom - Koljektivna Razvaljotka

Na hrvatskom:
ovca=cetvoronozno runjavo travojedalo
cobanin=nadzornik cetvoronoznih runjavih travojedala
Samo se pitam kako onda oni pevaju pesmu Coban tera ovcice Very Happy

Kako se na makedonskom kaze za tanga gace? Kanapce na cmarce.

Kako se na engleskom kaze novi sad..........new now.

Kako se na hrvatskom kaze oluk?
okolokucno vodopisalo.

Kako se na hrvatskom kaže helikopter?
zrakomlat.

Kako se na japanski kaže: -Ko mi je ukrao jaknu? -Ko mi sako mako!

Kako se na japanskom kaze djevica ? NI-KO TA-KO.

Kola hitne pomoći,ama na makedonski se zboruva kolata na tinute ninute.

Šok soba na makedonski se zboruva Sobata ne kukulele.

Mitraljez ama na makedonski se zboruva puškata na rakatatakatata.

Bicikl = Medjunozno guralo.

kako se na japanskom kaze bankomat?
serekesh!

Kravata = Okovratni dopupak.

Telefon = Brzoglas.

Kako se na bosanskom kaze ananas?
Masala sisarka!

Kako se na hrvatskom kaze sto za bilijar?
Cetvoronozno zelenocehano stapikalo.

kako se na kineskom kaže wc:
tu-čuči-pa-kaki.

Kako se na Madjarskom kaze Ivo Lola Ribar-Istvan Becar Pecaros.

Abortus na Makedonskom-Sabotaza na Kurvina rabota.

Kako se zove Muzjak od Veverice-Cipiripi.

Kako se na slovenskom kaze mali Rom-Cicigan.

Kako se zove prvi Ciganski Kralj-Romislav.

Koja je razlika izmedju WC-a i Groblja-nema razlike kad moras da ides moras...

Kako se zove vanbracno dete Pilota-Kopilot.

Kako je nastalo ime Dragan-Doktoriro Agan.

Kako se zove govno od Pape-Sveta stolica.

Kako se zove Sin Alkoholicara-Sinalko.

Gde Supermen najvise kupuje-U Supermarketu.

Kako se zove Africki Cigan-afROMen.

Kako se kaze Prostitutka na Latinskom-Persona Non Gratis.

Kako se pise Olja Doktorica-DROLJA.

Kako se zovu prastari Cigani-ROMLJANI.

Japanski Recnik:

Moj Otac je u Kupatilu-Tatami Setushira.
Mislim da mu se dopadas-Chetekara.
Mislim da mu se jako dopadas-Chetekara Samotako.
Molim vas,odbijte,ili cu morati da upotrebim fizicku silu-Begamore Tuchichute.
On voli Sljivovicu-Piyeraki Yudo Yaya.
Vreme je da krenem-Odokuchi.
Lepo sto ste svratili-Idikuchi.
Odspavaj malo-Idikuchi Ubisowu.
Trenutno je zauzet-Ribukara.
On se sali sa vama-Ate Zayebawa.
On ne moze da ostavi Cigarete-Nasuguchi Kolkopuchi.
Nasi konkurenti su ozbiljni-Onitamo Yebukewu.
On ne predstavlja pretnju-Neka Migaduwa.
Mislim da smo se izgubili-Yao Kudasada.
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso-Yedemi Semusaka.
prijatno-Malodishi.
On je jako dobar muz-Agatura Doyaya.
On se toga plasi-Nemamuda.
Nju ne interesuju muskarci-Owariba Nechekara.
Gatara-Chiribuchi Riba.
On voli gledanje u karte-Ochegata.
On ne veruje u vradzbine-Nechegata.
Ocuh-Mamukara.
Maceha-Mometati Pushikaru.
Svekrva-Wadidushu.
Homoseksualac-Kituima Kitupushi.
Lezbejka-Imapitsu Ocheribu.
Super mi je sa njim-Tura Miduboko.
On je spavao sa njom-Natako Yenakitu.
Seks-Kita Upitsu.
Zelim Seks(M)-Nakitu Minayashi.
Zelim Seks(Z)-Udjimi Upitsu.
Analni Seks-Kitakara Teudupe.
Oralni Seks-Aypopu Shimikitu.

od sasa Čet 22 Maj 2008 - 14:37

evo malo i od mene......

**. Šta je to: kad ti uđe - boli te, a kad ti izađe - svrbi te, prvo slovo je 'K', a poslednje 'C'? Komarac.
**. Šta je to: diže se, prvo slovo 'K', poslednje 'C'? Kvasac. Ti ga ližeš, dok se diže. Šta je to? Sladoled u liftu.
**. Šta je to: crno, okruglo, ima rupu u sredini, naziv ima pet slova, prvo slovo P, zadnje A, do pravog izražaja dolazi kad se natakne na nešto? Ploča.
**. Jaruzelski ima dugačko, Ford kratko, papa ga ima ali ga ne upotrebljava, a žena ga dobije od muža. Šta je to? Prezime.
25. Zašto prdež smrdi? Da bi ga čuli gluvi.
24. Hoćete li Coca-Colu u konzervi? Ne, hvala, ovde ću.
23. Zašto nema više one reklame: baš sam gladan, baš sam gladan, njam, njam? Umro je od gladi!
22. Koja je razlika između italijanske, jevrejske i ljudožderske babe?
1) Italijanska kaže: Ako ne pojedeš ovo, ubiću te!
2) Jevrejska kaže: Ako ne pojedeš ovo, ubiću se!
3) Ljudožderska kaže: Ako ne pojedeš ovo, ubišu te, pa ću te pojesti!
21. Zašto usisivač pravi takvu buku? I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.
20. Kada biste zapali u blato do grla, a neko vam baci ciglu na glavu, da li biste potonuli?
19. Šta je Dekadent? Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.
18. A šta je Zirodent? Pasta za zube za one koji nemaju zube.
17. Koja je razlika izme|u padanja ~oveka sa 2. i sa 12. sprata?
16. Kad pada sa 2. : Dum! Aaaaaaa! Kad pada sa 12. : Aaaaaaa! Dum!
15. Šta je progres? Kad ljudožder počne da se služi nožem i viljuškom.
14. Koja je razlika između I i IV stepena radijacije?
13. Kod I stepena, kada provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
12. Kod IV stepena, kada provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.
11. Kako padaju Cigani kad ih bace iz aviona? Rominjaju.
10. Šta je sreća u nesreći? Kada padneš sa Beograđanke i uhvatiš se zubima za ivičnjak trotoara. Kada padaš sa Beograđanke i uhvatiš se okom za ekser. Kada te pregaze ambulantna kola. Kada te pregazi kamion pun deteline sa 4 lista.
9. Šta stvarno boli? Kad ti neko gurne kišobran u dupe, pa ga otvori, pa izvlači.
8. Ko su bili najveći mađioničari za vreme II sv. rata? Jevreji, uđu na vrata, izađu kroz dimnjak.
7. Zašto matore žene idu na svadbe i slična veselja bez gaća? Da se muve ne bi skupljale na kolače.
6. Kako je nastradala Pepeljuga? U ponoć joj se tampon pretvorio u bundevu.
5. Šta se dobije kada se baba stavi u vrelu vodu? Čaj od nane.
4. Ko je vrhunski snob? Onaj ko je odlučio da dobie sidu sada, jer će je uskoro svi imati.
3. Šta znači naziv cigareta "VEK"? Velika Ekonomska Kriza. VEliki Kvalitet.
2. Kako se deli "slinarstvo"? Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!
1. U čemu je razlika između jogurta & sperme? Probaj jogurt pa ćeš da vidiš.