O Pavusama

Dosao plavusi muz iz Nemacke i kaze joj:"Pogledaj sto sam dobro spravicu doneo" (pokaze joj mobilni telefon) i ode da se okupa.
Sede u kadu uzme mobini i zove zenu na fiksni telefon i kaze joj: "Zeno aj dodji da mi operes ledja",
a ona: "Ne mogu dosao mi gad iz Nemacke"

Zasto plavusa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.

Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci

Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
Htela bih da kupim onaj televizor.
Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
Htela bih da kupim onaj televizor.
Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
Htela bih da kupim onaj televizor.
Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Kako ste me prepoznali?
Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
(Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama!
Ma,da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu.
I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.

Pita plavusa:
Sta je pravilnije: Irak ili Iran?

 Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.

Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

4.Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.

Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.

Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!

Zasto je plavusa preskocila stakleni zid?
Da bi videla sta je na drugoj strani.

Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.

Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu?
Zato sto joj je stalno ispadala.

Ako bacite crnku i plavusu sa neke zgrade, koja ce prva udariti u zemlju?
Crnka. Plavusa mora da stane da pita za put.

Koja je razlika izmedu plavuse i Porsea?
Porsea ne pozajmljujes prijateljima.

Koja je razlika izmedu plavuse i "Titanika"?
Zna se broj muskaraca koji su nastradali na "Titaniku".

Koja je razlika izmedu plavuse i mladica?
Plavusa ima vise sperme.

Kako ces udaviti plavusu?
Stavi ogledalo na dno bazena.
Nemoj joj reci da proguta.

Zasto plavusa menja pelene bebi samo svaki mesec?
Zato sto na pakovanju pise: "upotrebljivo do 10 kg."

Kako plavusa ubija ribu?
Davi je.

Koja je razlika izmedu plavuse koja ima mecu i teroriste?
Sa teroristom mozes da pregovaras.

Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi?
Spejs invejder.

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.

Kako bi nazvao pametnu plavusu?
Labrador.

Koja je razlika izmedu plavuse i WC-a?
WC te nece pratiti kad ga upotrebis.

Koja je razlika izmedu plavuse i kolica u samousluzi?
Kolica imaju svoju cud.

Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse?
Kurva kaze: "Zar nisi vec svrsio?"
Nimfomanka kaze: "Zar si vec svrsio?"
Plavusa kaze: "Bez... mislim da cu plafon ofarbati u bez."

Zasto je plavuse sletela u jarak?
Da bi iskljucila migavac.

Da li znate za onaj plavi par koji su nasli smrznute u kolima
u drajv-in bioskopu?
Otisli su da gledaju film: "zatvoreno preko zime".

Kako su nazvali plod plavuse i Puertorikanca?
Retardo.

Da l' ste culi za plavog kojota?
Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i jos uvek bio u zamci.

Kad je legalno pucati plavusi u glavu?
Kad imas pumpu da je ponovo napumpas.

Kako izmeriti inteligenciju plavuse?
Gurni joj merac pritiska u uvo.

Zasto je plavusa presla preko ulice?
Ne znam.
A ne zna ni ona.

Guraju se dve plavuse na krevetu i jedna spadne sa kreveta.
I ova druga kaze ovoj sto je pale,
dodji sada ima vise mesta

Vec sam taj napisao gore Mixtape

Opusteno dovoljno je dobar da se izdvoji

kolko viceva, jbt, ja ne znam ni jedan, a nije ni potrebno

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Halooooooo! Pa ja imam Windows!

Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!

Žali se plavuša crnki:
• Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
• Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
• Nemam para na računu da ti odgovorim.

Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
• Sad mogu da se slikam sa njim.

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane...

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!

Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je uključen vibrator.

Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
• Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
• Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.

Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32?
TRTI TU!

Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minđuša.

Dve plavuše:
• Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
• Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
• Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
• Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
• Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
• A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupačo, mogla si mene pitati!

Kako znate da će vam novorođenče biti plavuša?
Ne zna kako da izađe.

Šta kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
• Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100.000!

Kako plavuša rešava ukrštene reči...

1.SVEČANO ODELO(4 slova)....CRNO

2.TELEFONSKI POZIV(3 slova)....ZVR

3.GRAD U ITALIJI(3 slova)....TRS

4.VRSTA ŽIVOTINJE S KUĆICOM(3 slova)....PAS

5.NIJE GLADAN(3 slova)....JEO

6.VIDI SLIKU(4 slova)....VIDO

7.ŽENIN BRAT(5 slova)....JOSIP

8.NEIZLEČIVA BOLEST(4 slova)....SMRT

9.MUŽJAK VRANE(6 slova)....VRANAC

10.DEO PRIBORA ZA JELO(3 slova)....ZUB

11.ŽENSKO DETE(3 slova).........ONA

12.NAJMANJI TROCIFRENI BROJ(3 slova).....000

13.NAJZDRAVIJE PIĆE(4 slova)....PIVO

14.HLADNO ORUŽJE(3 slova)....TOP

15.KOKOŠJI PROIZVOD(4 slova)....SUPA

16.ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE(4 slova)...STAN

17.MERA ZA DRAGOCENOST(5 slova)....NOVAC

18.SESTRIN MUŽ(3 slova)....IVO

19.BIBLIJSKI LIK(3 slova)....POP

20.MORSKI GREBEN(2 slova)....MG

21.INICIJALI PESNIKA JESENJINA(2 slova)....PJ

22.ZLATO(2 slova)....ZL

23.STANOVNIK TIRANE(7 slova)....TIRANIN

24.HLADNO ORUŽJE(6 slova)....PALICA

25.DOŽIVLJAJ PRI SPAVANJU(3 slova)....SEX

36.DEO KUPAONICE(4 slova)....VODA