Vicevi o Piroćancima

Šta radi Piroćanac kada nađe mrvicu hleba?
Otvori pekaru!

Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!

Šta Piroćanac ostavlja sinu kad umre?
Račune, račune, račune...

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.

Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, b'ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Česma Česma - 2.00 din.

Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...
• Šta bi, bolan? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to će Piroćanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

Hvali se Piroćanac gostima:
• Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Zašto Piroćanci obožavaju peščane satove?
Nemaju gde da iscure.

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
• I... daljinski!

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
• Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus.

Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
• Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
• BemVe!
• Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregleda i kaže njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života. Piroćanac reče sinu da treba nešto da ga pita. Pošto mu je sin bio pun para, otac mu reče:
• Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam.
A sin će njemu:
• Hoću tata, hoću, samo moraš da me sačekaš jedno 15 minuta da obavim neki razgovor...

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba. Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:
• Tatko nije dao pare.
• Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.
Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:
• Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Dolazi Piroćanac kod komšije i pita ga:
• Jel komšija, možeš li nam dati malo 'leba da ne načinjemo svoj?

Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
• Pošto vam je ova urna?
• 100 eura.
• Imate li neku jeftiniju? - pita on.
• Imam, evo ova je 50 eura.
• A pošto je ona tamo na kraju?
• To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
• Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.

Zašto Piroćanac stavlja ruku na usta kada povraća?
Da zadrži velike komade.

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega. Lelek.. Rece on:
-Deco... moja... sine, jesi l'tuj?
-jesam tatko tu sam
-zeno jes tu?
-jesam tu sam i ja muzu moj
-cerko jes tu?
-jesam tatko svi smo tu
-PA DOBRO STO ONDA KOJI KUR*C GORI SVETLO U WC-U

hahahahahahhahahahhahah dobar je, nema sta

Hahahahahah! Odlican!

a jbg sve od mene je odlicno

sve osim tebe samog, ali ko to gleda....

e bre nemoj tako gleda to poneko


pita sudija zenu i muza pironcanca sto se rastaju
a jeli znaci vi ste inace brat i sestra pa sto uzeli onda koji ku*ac
a jbg tako je tata hteo da nemora nikom davat nista u miraz

vala nisam skonto vic

Kaze, bio pirocanac na sudu, sudili mu sto je ubio celu porodicu. I pita njega sudija: - Sta ti bi covece da pobijes celu porodicu?
Kaze pirocanac: - Jao dosao kuci umoran sa posla, udjem u sobu, kad tamo, zena se jebe sa drugim likom...
-I onda ti je bio razlog? pita sudija
-Ma nije. Mislim se ja, nisam nikad kuci, mora zena da se zadovolji. Odem ti ja kod sina u sobu, kad vidim, on se bode u venu....
-I to je onda presudilo? ponovo se ubaci sudija
-...Ma nije ni to. Mislim se ja, nisam bio nikad tu da ga izvedem na pravi put, sam sam kriv. Krenem ti ja kod cerke, udjem u njenu sobu, kad tamo ona se jebe sa 2 lika odjednom...
-I onda ti je pukao film?
-...Ma nije ni tad. Mislim se, mlada je, treba da proba nove stvari... AL KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!

au brate stvarno na trojku koji su to debili stavili !!!!!!!!!! hehe dobar vic zestoko

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!